Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
-
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
-
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!
-
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
-
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
-
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
-
А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
-
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.

Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
-
Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!

Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
-
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
-
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
-
Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда.
-
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
-
Физрук – дурак! Девочки 3 отр.

Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!

Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
-
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
-
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
-
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
-
NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.

Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.

Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр

Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
-
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.

Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
-
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
-
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!
-
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
-
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
-
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.

----------Спустя два дня----------

- Йоу, баклан! Я надыбал бесплатный движок! Теперь всё будет проще!
- Ты разве не продал свою копейку?
- У-уу, кретин, я про сайт.
- Ты ещё о нем не забыл? Нормально же вчера посидели…
- Мы же фигено разбогатеем! Сейчас поставлю движок… Сделай мне чаю.
- По лбу могу тебе сделать.
- Злыдень!

----------Спустя три часа----------

- Млятский движок! Что за криворукий инвалид его писал?! Да еще эти, на форуме - я им глюк показываю, движок фактически не рабочий, а они мне в ответ как заведенные «поиск»!
- Ну, используй поиск, что ли…
- Зачем?
- Ну, как вариант – найти решение твоей проблемы.
- По-твоему кто-то уже находил этот глюк до меня? Не верю…
- Дебил, подумай сам, если тебе сказали использовать поиск, то следует его использовать.
- Хм!

----------Еще через час---------

- Ээ, поставился… Короче, счас его надо сделать красивым. Сделай вот это, это и это. Я пока сгоняю на рынок, куплю диск с нашим первым крутым варезом. Когда я приду, нарисуй хотя бы логотипу.
- Ты уверен, что логотипы к супер-пупер-мега сайтам делаются в Паинте?
- Так у нас больше ничего и нет… Да лан, и так прокатит. Нам же не супер-пупер-мега сайт нужен. Можно просто супер… Больше двух-трех тысяч посетителей в день не надо…

----------Через сутки----------

- И?! За 24 часа ты написал красными буквами на зеленом фоне «Самый лудший вариз»?!
- Ну, я еще четыре пятна распылил…
- Зашибись! Блин, сча мы линий напихаем, бует ок.

----------Еще три дня----------

- Итак, сегодня знаменательный день! Мы открываемся!
- Балтику уже можно открывать?
- Рано, В 18:00 откроем…
- Так уже 18:02
- Не понял?! А чо сайт-то не фурычит?
- Да просто кто-то тут определенно криворукий! (открывая бутылку об стол).
- О, ну слава богу, исправил. Пойду им на форум сообщу об этом.

----------Спустя два дня----------

- Не, ну что ты сидишь? Добавляй новости, варез…
- А толку? У нас два посещения в день – угадай кто..
- Ну это же только начало! Через месяц-два будет много круче!
- И на форуме нас обосрали… Пошел смотреть форум (что про сайт написали) "Шаблон… еще один варезник… создатели-тупые дауны…"
- Угу.
- Да что они понимают-то! Сами-то небось не в этой, как там ее. В общем, не в макрософте работают!
- Короч. Ты как знаешь, а мне на пиво и так хватает, без всяких сайтов…
- Ну и тогда к черту все это!
- Подставляй стакан, выпьем за это!

"Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.
"Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение.
"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.
"Настроились" - не пили накануне.
"Серьезно настроились" - не пили два дня.
"Вышли, как на последний бой" -продолжают пить.
"Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках.
"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги" - неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.
"Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было.
"Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.
"Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.
"Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент.
"Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца.
"Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое.
"Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один м#дак зазевался и не успел выйти.
"Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении.
"Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион".
"Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля.
"Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда.
"Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик.
"Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам.
"Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио.
"Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе.
"Что-то я не вижу сегодня..." - единтсвенный, кто пытается что-то сделать.
"По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает.
"Вся борьба впереди" - счет 0:3.
"Ничего еще не потеряно" - счет 0:4.
"Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - бл... , сам не понял откуда он там взялся.
"Судья добавляет 20 минут" - замена. На поле выходит Ширко
"Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч.
"За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.
"На трибунах недоумение" - су-дья - п@д#р%с!!!!
"Острый вертикальный пас" - удар в небеса.
"Играет на грани офсайда" - все время вне игры.
"Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут.
"С мячом Кечинов" - с мячом Бузникин.
"С мячом Бузникин" - с мячом Кечинов.
"Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте.
"Мощный форвард таранного типа" - м#дак вроде Толи Канищева.
"Острый форвард" - 1 гол в чемпионате за сезон.
"Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон.
"Подключился к атаке" - перешел среднюю линию.
"Не показали лучшей игры" - показали обычное г#@%но.
"Перспективный парень" - пора обратно в дубль.
"Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал.
"Пас вразрез" - пас в аут.
"Пас на ход" - пас за лицевую.
"Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают.

Здравствуйте. Сегодня мы расскажем о редкой, но очень тяжёлой зависимости. У нас в гостях Алексей. По понятным причинам он предпочёл не называть свою фамилию:Алексей - анонимный трудоголик.
- Здравствуйте, Алексей. Признайтесь честно - как часто вы вкалываете?
- Ну это как припрёт. Бывает так заломает, что каждый день с утра до ночи... Иной раз соберёмся с такими же как я, трудоголиками, закатаем рукава, возьмем инструмент в руки и вкалываем, вкалываем...
- Расскажите, когда вы впервые поняли, что вам нужна помощь?
- Когда я за одну только смену добыл 120 тонн угля.
- Ого! А сколько считается нормой для шахтёра?
- А я откуда знаю? Я вообще библиотекарь.
- Зачем же вам столько угля?
- Вот и я думаю, зачем? Пойду закопаю обратно.
- Стойте! Скажите, Алексей, а вы пробовали лечиться?
- Ну а как же! К гипнотизёру ходил, он меня от трудоголизма кодировал... Мировой мужик! Я ему заодно диссертацию написал, кран починил, обои в квартире наклеил, полочки книжные повесил...
- Алексей, мне тяжело об этом просить... Но чтобы продемонстрировать всю тяжесть вашего недуга, не могли бы вы показать зрителям вашу трудовую книжку?
- Да без проблем! Вам какой том?
- Все, пожалуйста. Ввезите трудовую книжку!
- И это только за прошлый месяц. А, вообще, тяжело, конечно - друзья от меня отвернулись, жена ушла... Она говорит, не выносит того, что я всё время работаю. Особенно во время секса. Ну как ей объяснить, что во время секса - это самое время! Ведь сколько движений зря пропадает!
- Ну что же, спасибо, Алексей, что прошли к нaм сегодня.
- Да что вы, пожалуйста. Кстати, у вас тут в студии ремонт не мешало бы сделать.
- Спасибо, Алексей...
- А может вам дровишек наколоть или огородик вскопать?
- До свидания!
- Да, да, до свидания. Уголь, кстати не нужен? 120 тонн...
- Да уведите же его кто-нибудь!
А пока Алексей меняет в студии проводку, у нас рекламная пауза.