Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука.

Лучше средства, чем минет,
От беременности нет!

***

Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.

***

Выйду на дорогу,
Положу член в лужу.
Наступай, прохожий!
Нафиг он мне нужен?

***

Вот девушка красивая
В кустах лежит нагой -
Другой бы изнасиловал,
А я - лишь пнул ногой.

***

Тетя Маруся пошла в магазин,
Следом за нею шел дядя грузин.
Взвизгнула тетя, крякнул грузин -
А ти нэ ходы бэз трусы в магазин!

***

Наступила осень, стало очень грустно,
У меня пропало половое чувство.
Раз Петрович невзначай,
Сунул член в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
Член - английским, чай - хреновым.

***

Ползет по попе муха,
Весело качается.
И рад бы мальчик кончить,
Да вот, не получается.

За нас красивых, но неверных,
За нас бл*дей, но ох*енных!

***

В лесу раздавался топор дровосека,
По лесу гонял дровосек гомосека.
Устал, запыхался, прилёг дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек.

***

Бросайте учебу,
Она не товарищ.
Да здравствует хлюпанье
Мокрых влагалищ!

***

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха: -
"Щас бы бабу хорошо!"
"Да, сынок, неплохо".

***

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днём,
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других еб*м!

***

Девочки не бойтесь секса,
Член во рту вкуснее кекса,
Наше дело не рожать,
Сунул, высунул бежать.

***

Все хлам и суета,
Все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку,
Единственная радость.

***

И ты прошла, любви моей не замечая,
И даже не взглянула на меня,
Пускай теперь тебя еб*т собака злая,
А не такое золотце как я.

Вот так женщина – станок,
Выжала с меня весь сок.
Я к ней больше не ходок,
Надрывать так свой пупок.
Да и я, попался лох,
Я от секса, чуть не сдох!

Спору нет, полезен кекс.
Но ещё полезней секс!
Если ты к нему готов,
Нет табу у докторов!
У юристов нет табу!
Сам твори свою судьбу!
Вот и я, жуя свой кекс,
Голосую всё ж - за секс

Ты гладишь меня и ласкаешь,
Все интимные места мои знаешь,
Эротично меня обнимаешь,
Наслаждение мне доставляешь.
Я в пене твоей утопаю,
Мочалкой тебя называю...

Всегда бываю не в себе
Когда бываю не в тебе
Я просто невменяемый
Когда я не втебяемый...

Мой малышь растёт не по годам
И уже смущает взрослых дам,
Когда в руки ты его берёшь,
То мощней дубины не найдёшь...

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

Ресторан. За столиком сидят две интеллигентного вида девушки и доедают десерт.

МАША - … И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША - Зачем?
МАША - Ну типа в доказательство любви.
ДАША - А какие пальцы?
МАША - Да не помню я, какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША - А что они потом с ними сделали?
МАША - Абсолютно неважно.
ДАША - Нет, просто интересно.
МАША - Там про это не было написано.
ДАША - А фотографии были?
МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША - Так они что, все пальцы себе откусили?
МАША – Нет! Только мизинцы!
ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША - Ну вот сейчас вспомнила.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША - А…?
МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает) - Лучше б он ей член в рот засунул.
МАША - Чтобы она его отгрызла?
ДАША - Чтобы она его пососала.
МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША - В том, что она пососала бы его член.
МАША - В этом нет ничего противоестественного!
ДАША - Ты думаешь? А, по-моему, очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит ОФИЦИАНТ.
ОФИЦИАНТ - Ваш счет.
ДАША - Спасибо.
ОФИЦИАНТ – «Этой штукой» делают вам приятно.
ДАША - Что?
ОФИЦИАНТ - Я говорю, что «этой штукой» делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете «эту штуку», вы как бы говорите: «Спасибо».
ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия, а получаете только когда я беру ваш член себе в рот!
ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил.
ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил.
ДАША - Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ - Да.
ДАША - Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте!
ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ - Девушка говорит, что ей не нравится минет.
АДМИНИСТРАТОР (УСПОКАИВАЮЩЕ) – А вы попробуйте – с закрытыми глазами… Это снизит страх, который лишает вас удовольствия.
ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША - Она хотела сказать, что…
ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР - В чем именно?
ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР – Вас неправильно воспитывали. Ничего плохо в минете я не вижу.
ДАША – Нет, это ужасно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР - Вас послушать, то и анальный секс - это тоже нечто противоестественное!
ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ - Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА - Ну... В общем-то, да.
ДАША - Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША - Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША - Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР - Что?
ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА - Вы использовали лубрикант?
ДАША - Естественно…
ЛЕНА - Возможно, вы выбрали неправильную позу, или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом, и знаю, в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША - Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША - А вы кто такой?
ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения.
ДАША – Ну, наконец-то.
ХОЗЯИН - Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке, и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША - Да вы тут все идиоты! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН - А в чем?
ДАША - В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА - Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых, с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой - никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ) – И, во-вторых, если член маленький, да еще и тонкий, - это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША - Чьей мочи?
ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА - Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР - Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН - Ты серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА - Почему «серьезно»? Обычно.

К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН - О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША - Так! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША – Разумеется, определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи?
ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР - Вы что, ей зубы полощите?
ДАША - Нет, в жопу заливаю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА - Здравствуйте, я проктолог.
ДАША - А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА - Я ищу, где заседает комитет-2014.
ХОЗЯИН - Что значит 2014.
МУЖЧИНА - Год проведения Олимпиады в Сочи.
ДАША - Да пошли вы в жопу со своим Сочи, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) - А в чем у вас проблемы.
ДАША - Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА - А где вы ее последний раз оставляли?
ДАША – Вы меня что – за дуру принимаете? Я забыла, с чего мы начали.
МАША – Мы начали с пальцев…
ДАША – Но никак не можем кончить.
МУЖЧИНА (ЗАИНТЕРЕСОВАННО) – А Вы кончаете от пальца?
ОФИЦИАНТ (ОБЛЕГЧЕННО) – Так вам мастурбация нравится!

ДАША с рычанием бросается на ОФИЦИАНТА и отгрызает ему палец.
Конец.

Где-то села.
Что-то встало.
Не садись куда попало
Ночь проходит, скоро утро
Я совсем еще не спал
Ну зачем я Камасутру
Вчера вечером читал.

Вот еще один насильник
Овладел моей п**дой -
Член шершавый, как напильник,
Сам напористый такой...
И курочит, и курочит,
И не думает кончать.
Может, он меня не хочет?
Так зачем тогда *бать?!
Наконец-то, корчась в спазмах,
Обкончал меня мужлан.
Тут и я зашлась в оргазмах -
Перевыполнили план!

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл!

Из трех букв на стенке слово,
Баба трет по ней п**дой,
Видно к ней судьба сурова,
Если с ней конфуз такой!

У лукоморья дуб зелёный
Златая цепь на дубе том
Под дубом занимаются любовью
Хомяк с ободранным котом
Несхожесть взглядов на прогресс
И категорий весовых
Приводят к недопониманию
В случайных связях половых.

Когда я трахал крокодила
Имел я удовольствие вдвойне
Во-первых укрощал зелёного дебила
А во-вторых ведь просто скучно было мне.

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ
Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами “Безумный дятел”, производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.

Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!

Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

Я ненадолго на улицу дом покрасть.

Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.

Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщинасвадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.

Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?

Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.